П Л А Н Е Т А
Д Е Т С Т В А
|
Меню сайта
Бесплатные СМС
       Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Мини-чат
...
Block content
|
ДЛЯ ВАС, РОДИТЕЛИ
Чтобы учение было в радость
Психолог рекомендует
Чтобы учение было в радость!
Научить собственного ребенка думать – главная обязанность родителей!!!
Что может сделать семья, чтобы учение не было в тягость?
школе учителю принадлежит ведущая роль, но не решающая. Дети без помощи семьи, их сочувствия и понимания самостоятельно могут не справиться с учебой (речь идет об учебном неуспехе любой степени - от «четверок» до «двоек»). Следующие рекомендации помогут эмоционально преодолеть и уменьшить болезненность неудач, изменить отношение ребенка к своему учебному труду, к своим возможностям и перспективам:Не бей лежачего. Оценка, расстроившая ребенка, уже сама по себе наказание, и не стоит лишний раз попрекать его.
Слышите ли вы своего ребенка?
Многие родители считают, что для того, чтобы правильно и успешно общаться с детьми, необходимо и достаточно просто любить их, и все получится само собой. И во многих случаях этого действительно достаточно. Но, к сожалению, далеко не всегда, поскольку эмоциональный мир ребенка намного сложнее, чем у взрослого. Многие вещи дети воспринимают совсем не так, как мы ожидаем, и чувства для них часто бывают намного важнее, чем произносимые нами слова. Когда мы что-то говорим детям, нелишним было бы проверить, действительно ли они поняли то, что мы пытаемся до них донести. И, наоборот, действительно ли мы услышали то, что ребенок хочет нам сказать, поняли ли, что он чувствует. Последнее очень важно. Часто ребенок хочет рассказать нам о своих чувствах и переживаниях. Но не может, не умеет. А мы не понимаем, как правильно его об этом спросить. Приведем пример: Вася, пришел из садика, и говорит: - Сегодня нас с Мишей наказала воспитательница, она посадила нас отдельно от других детей, потому что мы не хотели вовремя зайти в группу с прогулки. Мама отвечает: - Надо было послушаться воспитательницу и ничего бы не случилось. Обычный диалог, не правда ли? Разговор окончен, но поговорила ли мама с сыном о том, что чувствовал ребенок, гуляя на площадке? Нет. Давайте рассмотрим другой вариант диалога: Вася, пришел из садика, и говорит: - Сегодня нас с Мишей наказала воспитательница, она посадила нас отдельно от других детей, потому что мы не хотели вовремя зайти в группу с прогулки. Мама, сажая Васю на колени: - Как вы себя чувствовали, когда воспитательница наказала вас? - Очень плохо - Как ты думаешь, почему вас наказали? - Потому что мы не захотели заходить в группу, у нас была очень интересная игра - Было очень интересно, но вам пришлось остановить игру? - Да, пришлось все-таки пойти в группу - Как ты думаешь, это было заслуженное наказание? - Да, наверное, заслуженное В первом случае ребенок думает: «Маме все равно, ее не волнует то, что я чувствую и что со мной происходит», в то время как во втором диалоге ребенок получает как раз ту долю внимания и участия, в которой нуждается. Психолог K.Steede, в своей книге «10 самых распространенных ошибок родителей, и как их избежать», предлагает к рассмотрению 4 типа родителей и их типичные ответы своим детям.
1. Авторитарные родители, которые боятся потерять контроль над своим ребенком. Как правило, они используют систему приказов и угроз, чтобы заставить ребенка что-нибудь сделать. Они уделяют очень мало внимания истинным потребностям ребенка, действуют с позиции силы. 2. Родители, которые чувствуют свою вину (осознанно или нет). Они демонстрируют, что они умнее и опытнее ребенка, и придают любым действиям малыша отрицательную окраску. - Не залезай, упадешь - Я же говорил, что башня слишком высокая, и она развалится - Ты неисправимо грязный Это нейтральные фразы, которые произносят, наверное, все родители на свете. Проблема заключается в том, что в этом случае подобные фразы произносятся настолько часто, что в результате не дают ребенку приложить ни капли усилий для достижения каких-то целей, не дают становиться самостоятельным и убеждают малыша в опасности любых действий и всего, что его окружает. 3. Родители, преуменьшающие проблемы. Такое поведение очень легко входит в привычку, тем более что очень многие взрослые склонны считать, что проблемы малышей «яйца выеденного не стоят». Их обычные комментарии: - Не волнуйся, не получилось и не надо - Ничего страшного, как поругались, так и помиритесь Они сразу стремятся успокоить ребенка, что бы ни случилось, в самом начале диалога. Но отказ взрослого дослушать до конца, вникнуть в проблему, воспринимается как безразличие. «Он(она) считает мои чувства незначительными. Я его (ее) не интересую» - так думает ребенок. 4. Родители, которые читают лекции. Такие родители все время пытаются научить чему-нибудь ребенка, исходя из собственного богатого опыта. - Ты должен быть счастлив, ведь праздник прошел хорошо - Ты должен знать, что учитель хочет сделать как лучше Выдавая такие шаблонные традиционные ответы, родители как бы отгораживаются от ребенка, от его переживаний и проблем. "Они опять говорят мне, что нужно делать, как мне это надоело," - часто думает в таком случае ребенок. Как же правильно разговаривать с ребенком? Нужно стремиться к открытому общению, основанному на умении активно слушать. Активное слушание подразумевает готовность понять и поговорить о чувствах ребенка, увидеть глубину проблемы. А это означает уважать и принимать ребенка таким, какой он есть, и участвовать в его жизни. Подобный стиль общения уменьшает количество конфликтов в семье, способствует налаживанию более близких отношений между родными. Слушать ребенка – это искусство. Мы должны быть вовлечены в этот процесс полностью. Не просто произносить ничего не значащие шаблонные фразы, а сопереживать. Если ребенку больно – почувствовать эту боль, если обидно – почувствовать его обиду и посочувствовать ему. Не отмахнуться, а серьезно поговорить. Слышать не только слова, но и чувства ребенка – это очень важно. Подобное общение дарит ребенку ту эмоциональную устойчивость, которая очень пригодится ему в нашем, взрослом, мире. Чересчур внимательные родители
Для нормального эмоционального развития детям необходимо чувствовать любовь и заботу родителей. Но чересчур много заботы может стать причиной возникновения большого количества проблем. Раньше, несколько сотен лет назад, одной из основных причин смертности младенцев было недостаточное внимание, уделяемое им взрослыми. Однако, в нашем современном обществе, ребенок является центром семьи, становится важнейшей ее составляющей. Сейчас нередко встретишь семьи всего с одним ребенком, часто долгожданным, единственным продолжателем рода, на которого возлагаются большие надежды. Таким образом, в современном обществе появилось явление, практически неизвестное раньше. А именно, чрезмерная опека детей, сверхзабота, вызванная особенностями развития нашей цивилизации. Логично, что все родители хотят лучшего для своих детей: качественного питания, более продвинутого медицинского обслуживания, модную и удобную одежду, разнообразных красивых игрушек. Некоторые из них, обеспечивая ребенка всем, чего он только может пожелать, просто не понимают, какой ущерб при этом наносится его личности. Такие родители не отпускают малыша от себя ни на минуту, беспрестанно заботясь о нем. Они видят опасности там, где их нет, и оберегают своих чад от любой, даже мнимой опасности. Что же в этом плохого? – можете подумать Вы, - ведь с ребенком все в порядке, он накормлен, ухожен, с ним занимаются, и, главное, любят его. Не это ли нужно малышу? Оказывается, проблема в том, что ребенок в таких условиях просто не имеет возможности сталкиваться с трудностями и учиться их преодолевать. Ведь трудностей в его жизни нет. Никаких, даже самых маленьких. Что делать в проблемных ситуациях, которые, поверьте, будут возникать в его взрослой жизни, он просто не знает. Навыков преодоления трудностей у него нет, он просто не может их развить. Если в жизни такого ребенка что-то пойдет не так, когда он подрастет, он будет в растерянности, будет реагировать неадекватно, и будет очень бояться любых трудностей и избегать их всеми возможными способами. Проанализировав следующие варианты поведения родителей, можно увидеть и скорректировать чрезмерную опеку над ребенком, если она присутствует в вашей семье. ► стараетесь ли вы избегать ситуаций, которые считаете сложными или напряженными для ребенка, или, наоборот, учите малыша их преодолевать, подготавливаете его, чтобы он смог справиться с ними в дальнейшем самостоятельно. ► когда ребенок совершает ошибку, обвиняете ли вы в этом кого-то другого (воспитателей, детей, родственников), или тактично объясняете малышу, что он сделал неправильно, чтобы он мог в дальнейшем эту ошибку исправить ► не требует ли ребенок бесконечных развлечений, например, таких как постоянное приобретение большого числа игрушек или сладостей. ► поощряете ли вы в ребенке более детское или неумелое поведение, чем положено ему по возрасту, то есть, не хотите ли вы, чтобы он как можно дольше оставался маленьким и беспомощным. Отношения между родителями и детьми, основанные на чрезмерной опеке и сверхзаботе, несомненно, приносят малышу намного больше вреда, чем пользы, а именно: ► Они вызывают повышенную тревожность у ребенка ► Сталкиваясь с серьезными трудностями, дети терпят неудачи, что вызывает сильные переживания и разочарование. ► Слишком сильная привязанность к родителям, вызывающая зависимое поведение в будущем. ► Дети, которые имеют все, что хотят, или даже все, что еще не успели захотеть, подрастая, часто видят бессмысленность своей жизни и склонны к алкоголизму. ► Не могут справиться с новыми ситуациями, с трудом находят общий язык со сверстниками. Поэтому, давайте больше свободы вашему ребенку. Разрешайте ему (в меру, конечно), сталкиваться с трудностями, учиться преодолевать их. Пусть они делают то, что могут делать, самостоятельно. Пусть они ошибаются, пусть спотыкаются и учатся делать выводы из своих ошибок. Дайте им возможность становиться самостоятельными людьми. Спасайте их от реальных опасностей, а не от мелких проблем и неприятностей.
|
Суббота, 27.04.2024, 02:02